Пустые места

Мы используем друг друга чтоб заполнить пустые места
Используем друг друга чтоб заполнить пустые места
Знаешь, если бы мы были вместе, то эта задача проста
Но я дал тебе руку и рука осталась пуста.
Б.Г.


Умер муж.
Очень проблемный сын, 22 года.
Одна.
Вполне себе 51-летняя женщина, с лицом, формами, в клёвом платье в яркий крупный цветок. С таким хорошим сексуальным шлейфом, но подзагашенным огнём.
- Да мне здоровье нужно, чтобы силы были, работать и сыну помогать прежде всего.
Смотрю на неё, уточняю:
- То есть, иными словами, вам нужны мужские качества для того, чтобы отказавшись от своей жизни, уйти в жизнь 22-летнего сына?
Молчит.
- А почему бы вам не завести мужика, чтобы выполнял мужское, и вообще?
Она опустила глаза.
- Муж не так давно умер, рано ещё.
- Когда?
- 2 года назад.

А сколько должен длиться траур? Месяц? Год? Три? Девять? Есть какой-то ГОСТ, норматив, закон, предписание, рекомендация, религиозный догмат, вселенский совет или божественное ознаменование?
Траур - это такой, отчего-то, отказ от жизни, от огромной её части. Это аскеза в память о любимом человеке. Типа - ты умер, мне плохо, но я сделаю себе ещё хуже, чтобы я не знаю что, как будто бы это на что-то влияет. Буду страдать, убиваться, носить чёрное и быть такой загадочной.
Чтобы понять весь треш такой невнятной традиции, нужно обратиться к истоку наших поступков.
Для чего, собственно, выходят замуж?
Замуж выходят для удовлетворения собственных безусловных потребностей, которые женщина (на примере женщин мы тут говорим, у мужчин то же самое, но мужчины живут меньше, им этот пост пригодится реже) не способна удовлетворить и решить сама.
Какие это потребности?
Потребность в неодиночестве.
Потребность в любви, внимании, компании, тактильности.
Потребность в мужской энергии рядом.
Потребность в мужских поступках, в невыполнении мужских задач женщиной.
Потребность развивать свою женственность.
Потребность в качественной сексуальной жизни (постоянный свой тщательно подобранный партнёр всегда лучше непонятных непостоянных). Секс вообще почти номер один.

Потеряв близкого человека - мужа - вы оказываетесь с ВОТ ТАКОЙ ДЫРОЙ в своей жизненной конструкции, потому что развалились все процессы, которые выполнял муж в вашей модели потребностей.
Мужа не стало вчера, а потребности никуда не делись прямо сегодня.
И что получается "в моменте"?
Боль и горечь от потери мужа - очень мощная эмоционально-чувственная нагрузка. Её саму по себе сложно пережить при достаточной глубине чувств в отношениях. А тут ещё наваливается невозможность удовлетворить свои жизненные потребности. А ещё через некоторое время, приходится выполнять чужое - больше работать, больше сил, решать проблемы сына 22-х лет, и всё такое.
И здесь важно понимать, что эти безусловные потребности не блажь и не какая-то фигня, это часть вашей изначальной конструкции, системообразующая и стержневая. У нас есть стержневые качества и многие про это говорят. Но забывают, что для проявления стержневых качеств необходимо удовлетворение базовых стержневых же потребностей. Удовлетворение потребностей относительно стержневых качеств человека, как бензин для двигателя. Не заправишь - не поедешь. Не удовлетворишь безусловные потребности - не проявишь стержневые качества - не реализуешься.
Очень просто.
Но, тут, конечно, нужно прежде всего научиться отличать истинные безусловные системные потребности от семи смертных, сатанизма и наркомании.

Поэтому, здесь очень важно понимать, что потеряв такого функционально значимого человека из своей системы, нужно все свои силы кидать прежде всего на сохранение целостности своей этой самой системы. А это значит, нужно срочно решать и заполнять образовавшиеся пустые места, с точки зрения как точечного системного функционала, так и целостности всей системы... в целом. Целостности в целом. Вот.

Нужно отделять понимание целостности и функционирования собственной системы относительно её природного и стержневого назначения, от не до конца понятных традиций, культов и социальных установок.
Потеряв близкого функционально значимого человека, уходя в аскетический траур, женщина отказывается от себя, от своих потребностей и рушит эту женщину напрочь, как символ преданности мёртвому мужу. К тому же, имеющиеся дети в этом всём незамедлительно теряют мать, потому что мать не существует без живой женщины внутри.
Это никому не надо. Это не более чем социально-религиозный догмат, не имеющий отношения к природе человека, психике и системной конструкции.

Психо-эмоциональная сфера, при этом, обязана отработать горечь потери по полной. Порыдать, погрызть батарею, обвешаться портретами по всей квартире. 
Невнимательный читатель здесь скажет, что автор (то есть я в третьем лице) скотина бесчувственная и всё такое. Но читать не перестанет. И это правильно.

Потеряв мужа, осознав свои потребности и текущее состояние, необходимо приступить к поиску мужчины, закрывающего максимальное количество женских потребностей, как можно раньше. Можно прямо на следующий день, если силы есть и план имеется. Можно перекурить и со свежими силами через недельку.
Потому что это вопрос выживания.
Потому что это вопрос сохранения целостности системы.
Потому что это спасение Женщины прежде всего.
А Женщина - это самое ценное, что есть у Женщины и Мужчины.
И мужчина, который вот умер как-то не вовремя, он больше всего любил в вас Женщину, и меньше всего хотел, чтобы вы эту Женщину потеряли в себе.
И вот вы находите нового мужика. А мужика нового найти намного проще и быстрее, пока вы не растеряли свою женственность в страданиях, аскезах и отказах от своей природы. И ваша система заводится с новой силой и наступает мощный период расцвета.
Через некоторое время все фигуры правильно расставляются на доске, каждый занимает своё место и выполняет свою роль, потребности удовлетворяются, всё гармонично и прекрасно. Женщина цветёт, живёт, развивается.
А любовь и память о своём дорогом умершем муже, она будет нести в сердце и душе всю свою жизнь, с благодарностью, уважением, почтением и восхвалением. И вот поэтому это не будет ни предательством, ни неуважением.
И если женщина с новым мужем в разговоре иногда упоминает о своём почившем с уважением, любовью и благодаростью, то умный новый муж будет только радоваться порядочности и открытости своей новой жены, потому что это многое говорит и об её отношении к новому мужу, а не думать, что его сравнивают и беситься. Ну, конечно, это если женщина не тупая и не сравнивает.

Поэтому, на случай неодновременной смерти, повесьте на холодильник полезную памятку:

Если кто-то из нас склеил ласты, то:

1. Порыдать высококачественно, утилизировать тело эко-био-способом.
2. Проанализировать, что вам давал ваш партнёр, что позволяло вам быть собой максимально, прикинуть ваши потребности.
3. Сходить к Любимому Остеопату, чтобы расправить сжатый перикард, вывернутую диафрагму, окаменевший таз, отмороженную половину мозга и вернуть дыхание, которые слегка охренели от пережитого стресса.
4. Поблагодарить ушедшего в радугу от всей своей сердечной чакры.
5. Осознав важность собственной целостности и идентичности, не отказываясь от себя, собственных потребностей, и не выполняя/замещая чужой (мужской) функционал, приступить к поиску того, кто соберёт вашу систему в целостность и будет дальше способствовать вашему полноценному существованию. В чём, собственно, и смысл.

А ещё лучше, иметь план заранее, проработав всё своё понимание жизни и потребностей.

С момента смерти вашего любимого и близкого, ничто не является запретным. Всё, что помогает вам сохранить вашу систему в функциональном и целостном порядке - просто терапевтический секс (или просто секс), скорейшее нахождение следующего партнёра по жизни, отношения, любовь, и так далее - всё это исключительно хорошо, и свидетельствует о заботе о себе, и о том, что вы в достаточной мере понимаете ценность жизни своего существования и относитесь к миру с уважением.